『媽媽做自己，孩子就能做自己』是親子部落客黃淑文的最新作品，書的封面上著：『當你用成人的眼睛看兒時的自己，會發展你越瞭解自己，就愈瞭解你的小孩』『你兒時希望被對待的方式，正是孩子心中渴望的親子關係』
『最圓滿的親子關係應是成就孩子的同時，也能成就自己。挖掘孩子的天賦，讓孩子做自己，
長出自己的原貌，父母也藉由養育還原童年，療癒成長的傷痕，修剪生命的枝葉，圓滿人生。』
書中分為卷一、卷二、卷三，
卷一：家的心靈地圖
卷二：愛的方程式─孩子的告白VS媽媽的觀點
卷三：女人，妳的名字不只是母親─媽媽的愛與自我追尋
以下僅以我特別有感觸的字句跟大家分享，粗體字為作者書內的內容。
卷一
『你愈瞭解自己，就愈瞭解小孩』(P33)；『你會發現你對孩子的管教態度，取決於你內在的人格特質。而你內在的性格其實取決於原生家庭如何塑造你。當你學習用長大的眼睛看兒時的自己時，你會發現你愈瞭解自己，就愈瞭解自己的小孩。』(P35)
養育孩子近四年，身為全職媽媽的我幾乎沒看過育兒書，全靠自己摸索，但看了黃淑文的這本『媽媽做自己，孩子就能做自己』，卻有志同道合的感覺，邊看邊點頭，雖然書中還是有大綱提要，但作者溫暖地分享與孩子們的生活趣事，跟坊間市售的教條式教養書大大不同，也讓從不看教養書的我，如沐春風，這本書看了很久，感觸也很深。很久沒寫讀書心得的我，以簡陋的文字，在此介紹給大家。
從一歲半，到現在快四歲的貓狗嫌年紀，每半年就會經歷一次大爆發，每當女兒的行為很像自己小時候，我先生就會說：『想想妳以前的行為，想想妳希望父母怎麼對妳，妳就怎麼對女兒吧！』(其實也不全然是像我，只是舉我的例子)
俗話說『養兒方知父母恩』，看看自己現在的樣子，就是當年父母的樣子，想來自己當年也是如此的『不孝』，現在真是自作自受，也可以理解到父母當年為什麼會說『等妳以後有小孩，妳就知道了！』當年對這句話嗤之以鼻的我，終於也嚐到苦果了。
兒時，媽媽最要求的就是禮貌。例如吃飯時不可以張開嘴巴發出聲音，看到人要打招呼。我最討厭也最反抗的就是打招呼這項，心裡總是想著：『為什麼要跟陌生人打招呼！為什麼要叫未曾謀面、比我小的人姑姑、阿姨？』
如果不馬上打招呼，回頭就會被大聲斥責，但是反抗的心也只想擺爛，不想讓媽媽稱心如意。
現在我的女兒不打招呼的比例也比打招呼高，從小時候，我跟先生都以身作責，看到人都打招呼，接受他人幫助也隨口說謝謝。一開始我想到自己當年的例子(這種事孩子是會記得的)，也不想逼她，也不會斥責她，之前有篇文章『不要逼孩子打招呼』，我甚至覺得寫得真是切中我心，想要立刻印下來跟我媽『分享』。
但是現在孩子快4歲了，碰到熟人也常常不打招呼，推說；『我害羞』，雖說情況是時好時壞，打不打招呼是看她心情，我開始檢討不逼孩子打招呼是不是對的，也能深深體會父母當年『沒面子』的鬱悶心情。
在我成為母親之後，我選擇了一種親近土地、親近故鄉、在地生根的教養。我希望土地的根鬚不僅牢牢抓住我，也牢牢抓住我的小孩，我希望他們永遠聽得見原野的呼喚和土地的心跳。(P37)
作者寫到一段話，又讓我深刻地在心中用力點頭。『想想如果有一天你的孩子到異地求學，甚至移居國外，當他從國外入境回到故鄉，踏進機場的那一刻，牽引著他回到原生家庭的旅程中，他會想起故鄉的什麼呢？』我希望她想起的是父母親溫暖的擁抱和陪伴，我希望她想起的是父母帶著她到處旅行，到處體驗風土民情，而不是單調的補習生活或沉迷於網路遊戲。
『將心比心鼓勵孩子，等待孩子的成長』(P40)
『父母愈真實，愈不像高高在上的操控者，就愈能站在孩子的立場理解孩子，拉近你和孩子之間的距離。』
『我陪伴孩子成長的過程中，總是把『大人』的『大』字(也就是權威)拿掉，回到『人』的本質，把孩子當作一個完整的人去尊重、去對待。』
『如果希望自己在孩子眼裡是個怎樣的媽媽，就必須努力去改變自己。』
【打破愛的迷失】
迷失一：養育孩子是犧牲奉獻？(P58)
有智慧的媽媽應該一邊照顧小孩，一邊和孩子一起成長。除了陪著孩子探索學習，也可以利用零碎的時間培養興趣。
迷失二：我這麼愛你，你就必須聽我的？(P60)
父母選擇用什麼態度聆聽孩子的話語，決定了父母與孩子『心的距離』
迷失三：孩子的表現是你的成就？
孩子不是我們的面子，也不是我們的獎牌和光環。孩子，是他自己。
愛，不是用來控制，也不是用來犧牲，而是成全子女走自己的路，幫助孩子找到绽放自己的舞台，父母也學習放手，並安排好自己的人生。
愛是什麼呢？作家聖修伯里說：『愛，就是我引導你回到自己的一個輕柔的過程。』
父母最掛念的，其實未必是孩子世俗的成就，而是孩子飛向自己的天空後，是否還能在異地惦記著父母？即便有了自己的家庭，是否還能和父母保持親密的聯繫，說一些貼心的話？大部份父母內心最終渴望的，也是只是一輩子和孩子保持親密的連結。
我常跟先生討論，世界變化太快，大學薪資起薪一年不如一年，等孩子長大，其實不奢望她還有餘力來奉養我們，只要心裡惦記著我們就心滿意足了。父母應該要自己照顧好自己，不讓子女擔心。
找回對孩子的直覺，教導孩子在遊戲中保護自己
在這裡我看到一段文字感受很深，有一位爸爸山鶯發表感想：『我常對太太說，不要什麼都說不可以，不行或不准。孩子沒試過，他完全不知道妳在擔心什麼。孩子只會記得，你(妳)是一位『不』先生(小姐)。有時候，皮破血流比嚇唬阻止更具說服力。大人應該拿捏的是，有沒有生命危險。』
這段文字我認同，但有時候危不危險，要不要放手很難拿捏。
有次女兒在經過車道前鬆開我的手，我以為她在車道前就會停了(之前耳提面命了千百遍)，靜靜地在後頭看她怎麼做。沒想到她頭也不回地衝過去，隨後正好有輛車從她後頭經過，當媽的氣都氣炸了。阻止她怕她下次還是學不乖，不阻止她又擔心她有生命危險。
在公共場所上廁所，通常會一起上完再出去洗手，先讓女兒洗完，請她在旁邊等待，我後洗，最近她突然趁我洗手不注意時，就想偷跑出去了。想到在華山藝文中心的水溝蓋事件，放手讓她遭遇危險也不對，叫住她讓她學不到教訓，只會挑戰爸媽忍耐的極限，真是兩難，有時候該怎麼做對孩子最好，要憑爸媽對孩子的直覺。
盡量避免用自己的量尺去衡量別人家的價值觀，或者依賴教養書給的答案。
作者比較鼓勵媽媽聆聽自己的聲音，找到自己對小孩的直覺。
卷二
孩子的發展和媽媽的期望不同怎麼辦？
紀伯侖說：『孩子雖然是透過你才出生，但他們並不屬於你。你可以對孩子付出愛，卻不可以把自己的想法強加在他們身上。你可以提供房子給他們居住，卻不可以禁錮他們的靈魂。』愛，應是允許孩子以自己的方式飛翔，找到自己發光發熱的所在。
想想我們週遭為什麼有那麼多不快樂的孩子，那是因為他們沒被擺到對的位置。如果媽媽願意花一點時間去了解孩子的興趣，一定會驚訝的發現，孩子找到專長投入他所愛的事，不僅僅開心，而且動力十足。(P150)
真正的愛，是走進孩子的內心，真確地找到能敲響他們內心的事物，陪孩子做夢，也幫孩子孵夢，讓孩子為自己的夢想而活吧！父母不妨把自己當作弓，讓孩子成為弓上的箭，透過你的支持，盡情的射向遠方，飛向自己的天空。願我們給孩子的愛，都能成為他們前進的動力，而不是沉重的包袱。
國小時，看到同學學書法，回家跟爸媽說我也想學。爸爸說：『妳是不是真的有興趣？如果真的有興趣就去學。』之後上完課回家，自己就自動自發地在餐桌上練習。雖然曾經參加比賽，作品也曾沾老師的光在市公所展覽，但是深深影響我的是父母對於學才藝的態度，也深深影響我對小孩學習才藝的態度。
小時學過芭蕾，女兒就讀的幼兒園課後才藝也有芭蕾，雖然私心很想讓她去學，但默默放在心裡，直到這學期開學，學校發了單子，她自己說：『媽媽~我想學芭蕾。』我請她去跟把拔說，把拔再次問她：『妳是不是真的想學芭蕾？』再次確認後，才送出確認單。
女兒從一歲半就開始在社區學英文、律動、畫畫和陶土，一開始當然是媽媽決定讓她學什麼，等她學會自己決定後，有興趣的課我們才上，當然上那麼多課不是期望她能有什麼成就，只是為了讓她找出自己的興趣，順向發展。有興趣、學得快樂，我們就讓她去學。一切以孩子本身是否快樂為第一要素。
日後如果想學更昂貴的才藝，如鋼琴，也希望她是樂在其中，自動自發練習，爾後並不期望她能上音樂班，只希望她以自動自發、對自己負責的態度，去面對未來的挑戰。
回首自己的童年&青少年生活，我很感激父母原諒年少貪玩的我。國小、國中時期，我一直是個父母、老師眼中的乖寶寶，高中時終於解放了，導致聯考失利，感謝父母辛勞工作，再給我一年的機會，在這一年裡，我常常因心情不好，把母親一大早親手做的便當，在深夜回到家時，原封不動地還給她。
當時的我只知道沉默地表達抗議，一逞心中的快感，卻沒感受到母親的傷心，母親沒表達出來，直到自己有了孩子，辛苦煮了一桌菜，年幼的孩子卻說她吃不下，只吃了少少幾口，我又氣又直想掉淚，這時才想起了我的母親，也才深刻地反思自己的不對。孩子就像是一面鏡子，透過養育孩子，常常會看到幼時的自己。也因為生了孩子，更能想到父母，與父母更親近。
聯考選填志願時，分數可填私立大學的大眾傳播系及國立大學的中文系，當時我的夢想是記者，當我想填大傳系時，父親跟我說了一句話：『妳那麼瘦，不適合扛機器。』(我也很懵懂地以為當記者就是要扛機器，殊不知有攝影記者)，加上為了父母，最後還是決定填國立大學。
有時候想想如果當初選填大眾傳播系，現在的生活是不是會有所不同，是不是曾經努力過了，人生會更無遺憾？這時，我想起我親愛的老公，謝謝老公讓我當了全職媽媽，親自走過全職帶小孩的日子，在育兒生活真的了無遺憾。
卷三
女人，妳的名字不只是母親
─媽媽的愛與自我追尋
有時，我不免會想著，台灣這塊土地的父母和師長，會不會急著培養出所謂『優秀』的孩子，卻忽略了孩子內在種子有沒有開出屬於自己的花？
走在自己所愛的路上，人生永遠不會嫌晚。
沒有什麼不可能的，說不可能的都是自己。媽媽其實可以成為自己心靈的發電機，每天為生活創造一點小驚喜，做一點小改變。日子久了，就能扭轉原本枯燥的生活和心境。
喚起內心的力量：我渴望什麼？我嚮往什麼？
卡夫卡說，『人生有兩種選擇：做你自己或是安於現實。後者是一種願望的滿足，因此是怠惰的；前者是一個起點，所以是行動的。』
『母親』只是女人一生的歷程中，其中的一個角色，而不是生命的全部。
這是當了四年全職媽媽的我，當前最重要的課題，孩子去上學了，自己卻不知道自己喜歡什麼，想做些什麼。想考試卻怠惰；想重返職場，卻一直告訴自己年紀大了，不可能。看到上面所言，沒有什麼不可能的，說不可能的都是自己。做自己是一個起點，所以是行動的。如果希望自己在孩子眼裡是個怎樣的媽媽，就必須努力改變自己。為了給女兒一個好榜樣，我要努力改變自己，突破自己，唯有以身作責，為自己的人生負責，才能使接下來的人生更充實。
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【2012環島】 
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